Energia z piwa
4 maja 2007, 08:34Australijscy naukowcy z Uniwersytetu w Queensland i browar Foster's nawiązali współpracę, której efektem jest wyprodukowanie czystej energii z pozostałej po warzeniu piwa zanieczyszczonej wody. Aby się to udało, do pracy zaprzęgnięto wykorzystujące cukier bakterie.
Gigabyte zapowiada płytę z obsługą DDR3
1 maja 2007, 10:57Podczas targów Computex 2007, które rozpoczną się 5 czerwca, Gigabyte United pokaże płyty główne bazujące na chipsetach P35 i G33 Express Intela. Nowe płyty będą należały do nowej serii Ultra Durable 2.
Zabrakło Wii
27 kwietnia 2007, 10:00Satoru Iwata, prezes Nintendo, obiecał, że jego firma wkrótce poradzi sobie z przewagą popytu nad podażą konsoli Wii. Kłopoty mają się skończyć już w przyszłym tygodniu.
AMD zmasakrowane przez Intela
25 kwietnia 2007, 19:06Z danych firmy analitycznej Mercury Research wynika, że w I kwartale bieżącego roku do Intela należało 80,5% rynku procesorów dla pecetów. Oznacza to, że w ciągu trzech miesięcy gigant zyskał 6% rynku i odebrał AMD to, co firma ta zdołała uzyskać w ciągu całego 2006 roku.
Geolodzy odkryli minerał Supermana
24 kwietnia 2007, 13:37Geolodzy odkryli... kryptonit, fikcyjny dotąd minerał występujący w komiksach o Supermanie. W filmie Powrót Supermana, gdy główny bohater jest wystawiony na działanie wielkich zielonych kryształów kryptonitu, traci moc.
Roboty zaczynają tworzyć społeczeństwo
24 kwietnia 2007, 09:39Entuzjaści robotyki z 6 brytyjskich uniwersytetów postanowili sprawdzić, jak będzie się rozwijać sztuczna kultura w społeczności maszyn. Do elitarnego grona należy m.in. filozof polityczny Robin Durie z uczelni w Exeter.
HP Edgeline - drukarki nie na sprzedaż
24 kwietnia 2007, 06:30HP ogłosiło powstanie nowej linii drukarek dla biznesu o nazwie Edgeline. Co ciekawe, drukarki te są tak wydajne, że HP nie ma zamiaru ich sprzedawać. Będą jedynie wynajmowane.
Niezwykły sposób na woreczek żółciowy
23 kwietnia 2007, 06:55Dokonując jedynie niewielkiego zewnętrznego nacięcia, za pomocą giętkiego endoskopu chirurdzy usunęli kobiecie pęcherzyk żółciowy przez pochwę. Nowa procedura, na razie stosowana w ramach prób klinicznych, ma zmniejszyć ból pooperacyjny, w znacznym stopniu wyeliminować blizny i skrócić czas rekonwalescencji.
Szympans szczytem ewolucji
17 kwietnia 2007, 15:59Zwykliśmy uważać, że szczytowym osiągnięciem ewolucji jest człowiek. Tymczasem okazuje się, że bardziej od człowieka wyewoluowały... szympansy.
Lądy nieznane dalej istnieją
17 kwietnia 2007, 12:42Po wywołanym ociepleniem klimatu stopnieniu mas lodu za kręgiem polarnym odkryto nową wyspę. Skalny masyw nazwano w związku z przyczyną jego powstania Wyspą Ocieplenia. Jak donosi The Sun, nieznany dotąd skrawek ziemi leży 644 km na północ od kręgu polarnego we wschodniej Grenlandii.
